পোস্ট-পার্টাম ডিপ্রেশনের শূন্যতা

আমি সম্প্রতি একটি চলচ্চিত্রের প্রচারের সময় টিভিতে একটি সাক্ষাৎকার দেখেছি। এটিতে, আমাকে প্রসবোত্তর বিষণ্নতার সাথে আমার অভিজ্ঞতা সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করা হয়েছিল এবং আমি দেখার সাথে সাথে আমি ক্রন্দন করেছিলাম। আমি এমন কিছু বলেছিলাম যেমন এটি একটি দুঃস্বপ্ন, বা আমার মনে হয়েছিল যে আমি একটি ব্ল্যাক হোলে ছিলাম। কিন্তু আমি আমার প্রকৃত অনুভূতি প্রকাশ করতে শুরু করতে পারিনি। স্ক্রিনে, আমাকে এত একসাথে দেখাচ্ছিল, তাই ঠিক আছে, যেন আমার সবকিছু নিয়ন্ত্রণে ছিল। আমি দেখতে দেখতে, এটা আমার উপর dawned. আমি যদি সেই আলোর ঝলকের নিচে প্রসবোত্তর বিষণ্নতার সাথে আমার অগ্নিপরীক্ষাকে সত্যভাবে জানাতে সক্ষম হতাম, তবে আমি সম্ভবত কোনও শব্দই বলতাম না। আমি কেবল গভীর, গভীর ক্ষতির অভিব্যক্তি সহ ইন্টারভিউয়ারের দিকে তাকিয়ে থাকতাম।

বিয়ের সাতদিন পর জানতে পারলাম আমি গর্ভবতী। আমি আমার পরিবারের সাথে আমার হানিমুনে ছিলাম। এটি একটি দীর্ঘ গল্প - তবে হ্যাঁ, আমি আমার পুরো পরিবারের সাথে আমার হানিমুন ভাগ করেছি। আমার একজন বীর স্বামী আছে! প্রেগন্যান্সি টেস্ট দেওয়ার পর, আমি কাগজের স্ট্রিপটি ধরে রেখেছিলাম যখন টেলটেল চিহ্নটি প্রদর্শিত হবে এবং ভাবলাম, আমাকে গর্ভবতী হতে হবে! আমি করবনাআমি গর্ভবতী না হলে ঠিক আছে আমি 25 বছর বয়স থেকে এটি একটি অদ্ভুত চিন্তা ছিল, এবং আমার স্বামী এবং আমার 30 বছর না হওয়া পর্যন্ত একটি পরিবার শুরু করার কোন ইচ্ছা ছিল না, কিন্তু সরু ফালা নীল হয়ে যাওয়ায়, আমি আনন্দে বাতাসে লাফিয়ে উঠি।

আমি গর্ভবতী হচ্ছে পছন্দ. হ্যাঁ, আমি ছয় মাস ধরে প্রতিদিন ছুঁড়ে ফেলেছি, এবং হ্যাঁ, প্রসারিত চিহ্নগুলি ছিল (এবং এখনও) অশ্লীল। কিন্তু আমার ভেতরে বেড়ে ওঠা এই নতুন জীবনের প্রতিটা মুহূর্তকে আমি মূল্যবান মনে করি। আমার স্বামী এবং আমি আমাদের এক বেডরুমের অ্যাপার্টমেন্ট থেকে এমন একটি পারিবারিক বাড়িতে চলে আসি যা আমরা খুব কমই বহন করতে পারি। আমরা দেখেছি কুকুর Whisperer পথ চলা শিশুর জন্য আমাদের টেরিয়ারকে মানিয়ে নেওয়ার জন্য। আমরা সন্তান লালন-পালন সম্পর্কে অবিরাম প্রশ্ন সহ পরিবার এবং বন্ধুদের মর্মাহত করেছি। আমি ছুঁড়ে ফেলেছি, ওজন বাড়িয়েছি, এবং আরও কিছু ছুঁড়ে ফেলেছি, এবং 200 পাউন্ডের উপরে স্কেল টিপিয়ে আমি আত্মবিশ্বাস এবং আনন্দময় প্রত্যাশা ছাড়া কিছুই না নিয়ে চূড়ান্ত মাসে প্রবেশ করেছি।

আমরা উত্সাহের সাথে একটি প্রাকৃতিক বাড়িতে জন্মের পরিকল্পনা করেছিলাম। এবং, সত্যি কথা বলতে, আমি খুশি যে আমরা পেরেছি। প্রাকৃতিক প্রসব বেদনাদায়ক ছিল, কিন্তু যেহেতু আমি বাড়িতে ছিলাম, আমার স্বামী এবং পিতামাতারা প্রতিটি পদক্ষেপে আমার পাশে ছিলেন, এবং এমনকি যখন জটিলতার কারণে আমাকে হাসপাতালে যেতে হয়েছিল, তখনও আমার ছেলের জন্ম হয়েছিল কোনো চিকিৎসা হস্তক্ষেপ ছাড়াই।

বেশিরভাগই আমি সেই মুহূর্তটি মনে করি যখন কেউ আমার ছেলেকে আমার হাতে তুলে দিয়েছিল, এবং আমি আনন্দের চিৎকার শুনেছিলাম, এবং আমার বাবা কাঁদছিলেন, ব্রাইস, তুমি একজন অবিশ্বাস্য মা! এবং তারপর…

কিছুই না। আমি কিছুই অনুভব করি নি.

নিচের ঘটনাগুলোর স্মৃতি ঝাপসা। আমার মনে আছে যে অ্যানেশেসিয়া ছাড়াই সেলাই করা সত্ত্বেও আমি হঠাৎ ব্যথা অনুভব করা বন্ধ করে দিয়েছিলাম। আমি আমার ছেলেকে আমার স্বামীর কাছে হস্তান্তর করেছি যিনি তাকে জড়িয়ে ধরেছিলেন এবং তার কানে ফিসফিস করে বলেছিলেন, পৃথিবীতে আপনাকে স্বাগতম। এখানে, সবকিছু সম্ভব। যদিও আমি এটি লিখছি, আমি আমার 25 বছর বয়সী স্বামীর এই নতুন মানুষটিকে, তার ছেলেকে প্রথমবারের মতো ধরে রাখার ভদ্রতার কথা স্মরণ করতে অনুপ্রাণিত হয়েছি - এবং বারবার বলছি, যে কোনও কিছুই সম্ভব। তিনি এখনও প্রতি রাতে আমাদের ছেলে ঘুমাতে যাওয়ার আগে এই কথাগুলো বলেন।

এবং তবুও, জন্ম দেওয়ার পরে সেই মুহুর্তগুলিতে, আমি কিছুই অনুভব করিনি। কেউ আমাকে বসতে উত্সাহিত করেছিল এবং ধীরে ধীরে, একে একে, বন্ধুবান্ধব এবং পরিবার পরিদর্শন করেছিল। কেউ কাঁদছিল, কেউ আনন্দে ফেটে পড়ছিল। কাঁচের চোখে, আমি বিনয়ের সাথে আমাদের নতুন ছেলের তাদের ইমপ্রেশন শুনলাম। আমার নিজের কোন ছাপ ছিল না।

জন্ম দেওয়ার চল্লিশ মিনিট পরে, আমি বাড়ি ফিরে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম। হাঁটা চ্যালেঞ্জিং এবং বেদনাদায়ক ছিল, বিশেষ করে কারণ আমি জেদ করে Motrin IB ছুঁড়ে ফেলেছিলাম, ডাক্তার আমাকে এই ভয়ে নিতে অনুরোধ করেছিলেন যে এটি আমার ছেলের সাথে উপস্থিত থাকার ক্ষমতাকে বাধা দেবে।

আমার জন্য, স্তন্যপান করানো জন্ম দেওয়ার চেয়েও বেশি বেদনাদায়ক ছিল। এবং একজন স্তন্যদানকারী পরামর্শদাতা সাহায্যের প্রস্তাব দেওয়া সত্ত্বেও, আমি অযোগ্য বোধ করেছি। আমি হাল ছেড়ে দিতে অস্বীকৃতি জানিয়েছিলাম, নিজেকে সবকিছু করতে বাধ্য করেছিলাম যাতে আমার ছেলে কোনো পরিপূরক ছাড়াই শুধুমাত্র আমার বুকের দুধ খেতে পারে। আমি জাল, সবে ঘুমাচ্ছি, সর্বদা হয় বুকের দুধ খাওয়ানো বা পাম্প করা এবং কখনই এর স্তব্ধতা পাইনি। মাঝে মাঝে আমি কয়েক মিনিটের জন্য চলে যেতাম, কিন্তু যে কোনও মূল্যে খাওয়ানোর সিদ্ধান্ত আমাকে পুনরুদ্ধারের জন্য কোনও জায়গা দেয়নি, আমার অনুভূতিগুলি অন্বেষণ করার কোনও জায়গা নেই, বিশ্রামের সময় নেই।

যেমন তুমি আমার কথা শোন

আমাদের ছেলের জন্মের পাঁচ দিন পরে, আমার স্বামীকে একটি চলচ্চিত্রের শুটিংয়ের জন্য চলে যেতে হয়েছিল, তাই আমার মা এবং সেরা বান্ধবী থিও এবং আমার পাশে বিছানায় ঘুমাচ্ছেন, যাকে আমি রহস্যজনকভাবে সেই সময়ে এটি হিসাবে উল্লেখ করেছি, যদিও আমরা নাম রেখেছিলাম। তাকে. আমার এটা একটা চিহ্ন হিসেবে নেওয়া উচিত ছিল।

আমার স্পষ্টভাবে মনে আছে যে প্রথম রাতে আমি একা ছিলাম। এটি জন্মের এক সপ্তাহেরও কম সময় ছিল, এবং আমি এখনও অ্যালিভ নিতে অস্বীকার করেছিলাম এই ভয়ে যে এটি আমার দুধকে কীভাবে প্রভাবিত করতে পারে। থিও আমার পাশে জেগে উঠল, এবং আমি জানতাম যে আমার বুকের দুধ খাওয়ানো শুরু করা দরকার। সেলাইয়ের কারণে, এক ইঞ্চি নড়াচড়া করলে আমার শরীরে ব্যথার ছোরা ছিঁড়ে যায়। আমি বসার চেষ্টা করলাম, কিন্তু অবশেষে হাল ছেড়ে দিলাম এবং শুয়ে পড়লাম যখন আমার ছোট ছেলে কাঁদছিল। আমি ভেবেছিলাম, আমি এখানেই মারা যাব, আমার নবজাতক ছেলের পাশে শুয়ে। আমি আক্ষরিক অর্থে আজ রাতে মারা যাচ্ছি.

শেষবারের মতো আমি এমন অনুভব করিনি।

সেই সময়ে আমি কেমন ছিলাম তা স্মরণ করা আমার জন্য অদ্ভুত। মনে হচ্ছিল আমি মানসিক স্মৃতিভ্রষ্টতায় ভুগছি। আমি সত্যিকার অর্থে কাঁদতে, হাসতে বা কোনো কিছুর দ্বারা প্রভাবিত হতে পারিনি। আমার ছেলে সহ আমার আশেপাশের লোকদের জন্য, আমি ভান করেছিলাম, কিন্তু দ্বিতীয় সপ্তাহে যখন আমি আবার গোসল শুরু করি, তখন আমি বাথরুমের গোপনীয়তা ছেড়ে দিয়েছিলাম, যখন আমি অনিয়ন্ত্রিত কান্নাকাটি করেছিলাম তখন আমার উপর দিয়ে জল প্রবাহিত হয়েছিল।

যখন আমি চেকআপের জন্য মিডওয়াইফের কাছে যাই, তখন তিনি আমাকে একটি প্রশ্নপত্র দিয়েছিলেন, জিনিসগুলিকে 1-5 এর স্কেলে রেটিং দিয়েছেন যাতে তিনি আমার মানসিক অবস্থার ধারণা পেতে পারেন। আমি নিজেকে একটি নিখুঁত স্কোর দিয়েছি। আমার প্রতিদিনের শাওয়ার ব্রেকডাউন সত্ত্বেও আমি এমনকি আমার সত্যিকারের অনুভূতিগুলি স্বীকার করতে শুরু করার আগেই কয়েক মাস কেটে গেছে।

থিওর জন্মের আগে, আমি আমার 80-পাউন্ড ওজন বৃদ্ধি সম্পর্কে ভাল হাস্যরসে ছিলাম, কিন্তু এখন আমি এটি দ্বারা হতাশ হয়ে পড়েছিলাম। আমি অনুভব করেছি যে আমি বুকের দুধ খাওয়াতে ব্যর্থ হয়েছি। আমার বাসাটা ছিল অগোছালো। আমি বিশ্বাস করতাম আমি একজন ভয়ানক কুকুরের মালিক। আমি নিশ্চিত ছিলাম যে আমি একজন ভয়ঙ্কর অভিনেত্রী ছিলাম আমি এমন একটি ফিল্মকে ভয় পেতাম যেটির শুটিং করার জন্য আমার জন্মের কয়েক সপ্তাহ পরে নির্ধারিত ছিল কারণ আমি স্ক্রিপ্টটি পড়ার জন্য খুব কমই ফোকাস করতে পারি। এবং সবচেয়ে খারাপ, আমি নিশ্চিতভাবে অনুভব করেছি যে আমি একজন পচা মা - খারাপ নয়, একটি পচা মা। কারণ সত্য ছিল, আমি যতবার আমার ছেলের দিকে তাকাই, আমি অদৃশ্য হয়ে যেতে চেয়েছিলাম।

যদিও উপলব্ধিশীল, স্বজ্ঞাত এবং সংবেদনশীল ব্যক্তিরা আমাকে ঘিরে রেখেছে, আনন্দিত নতুন মায়ের আমার অসাড় কর্মক্ষমতা সবাইকে বোকা বানিয়েছে। আমার ঝরনা ভাঙ্গন প্রকাশ্যে প্রকাশ না হওয়া পর্যন্ত লোকেরা উদ্বিগ্ন হতে শুরু করে।

একদিন বিকেলে আমার বেস্ট ফ্রেন্ড আমাকে আমার বেডরুমের মেঝেতে কাঁদতে দেখে থিও আমার পাশে বেসিনেটে ঘুমাচ্ছে। বিকালের শেষের দিকে, এবং আমি এখনও খাইনি কারণ আমি কীভাবে নিচের দিকে হাঁটতে হবে তা বোঝার জন্য খুব অভিভূত ছিলাম। ব্রাইস, আমার বন্ধু বিভ্রান্তির দিকে তাকিয়ে বললো, যদি খাবার তৈরি করতে আপনার সাহায্যের প্রয়োজন হয় তবে আমাকে জিজ্ঞাসা করুন।

আমি যদি নিজের যত্ন নিতে না পারি তবে আমি আমার ছেলের যত্ন নেব কীভাবে? আমি কাঁদলাম।

আমার স্বামী একটি টেলিভিশন সিরিজের শুটিং শুরু করেছিলেন, এবং গভীর সন্ধ্যায় যখন তিনি বাড়ি ফিরলেন, আমি তার সাথে দরজায় দেখা করব, ক্রোধে কাঁপতে লাগলাম, আমি দেয়ালে আঘাত করেছি এবং এর মধ্য দিয়ে চলেছি এবং আমি অনুভব করেছি যে আমি আরও এগিয়ে যাওয়ার আশা করছি।

কিভাবে ভূত দূর করা যায়

তিনি জিজ্ঞাসা করতেন তিনি সাহায্য করার জন্য কী করতে পারেন, কিন্তু তিনি কিছুই করতে পারেন না জেনে, আমি তাকে আপত্তিকরভাবে চিৎকার করেছিলাম, এমন আচরণ যে সাত বছরে আমরা একসাথে ছিলাম তা তিনি কখনও অনুভব করেননি।

একটি বাক্সে উইন্ডসর স্মিথ রুম

বিচলিত এবং উদ্বিগ্ন, তিনি আমাকে বলেছিলেন যে তিনি সবকিছু খুঁজে বের করবেন, আমাকে আশ্বস্ত করার চেষ্টা করেছিলেন যে আমার চিন্তা করার দরকার নেই। তিনি একটি পরিকল্পনা তৈরি করেন এবং আমার স্বামী, আমার বন্ধুবান্ধব এবং আমার পরিবারের সমর্থনে আমি আমার ধাত্রীর কাছে ফিরে আসি। আমি অবশেষে বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার সততার সাথে তার প্রশ্নের উত্তর দেওয়া দরকার, এবং আমি যখন করেছিলাম, তখন তিনি একটি হোমিওপ্যাথিক চিকিত্সা পরিকল্পনার পরামর্শ দিয়েছিলেন, আমাকে আমার ডাক্তারের সাথে পুনরায় সংযোগ করেছিলেন যিনি আমার যত্নের তত্ত্বাবধান করেছিলেন এবং আমাকে একজন থেরাপিস্টের কাছে পাঠিয়েছিলেন যিনি আমাকে গুরুতর প্রসবোত্তর বিষণ্নতায় নির্ণয় করেছিলেন।

যদিও চ্যালেঞ্জগুলি সামনে ছিল, ধীরে ধীরে আমি আরও ভাল হয়েছি। যেমনটি ঘটেছিল, আমি যে স্বাধীন চলচ্চিত্রটি শ্যুট করেছি তা একটি মহিলাকে তার নিজের উন্মাদ বিভ্রমের মধ্যে গভীর থেকে গভীরে পড়ে যাওয়ার ঘটনাটি বর্ণনা করে। অভিজ্ঞতাটি নির্মম ছিল, আমার সত্যিকারের অনুভূতির সাথে পুনরায় সংযোগ করতে আমাকে সাহায্য করার জন্য আমার কাজ করার জন্য প্রয়োজনীয় উপাদান। এছাড়াও, যেহেতু আমি প্রতিদিন 12 থেকে 18 ঘন্টা কাজ করতাম এবং বেশিরভাগ রাতে শুটিং করতাম, তাই আমাকে থিওর যত্ন নেওয়ার জন্য আমার চারপাশের লোকদের উপর নির্ভর করতে হয়েছিল। এই সপ্তাহগুলিতে, একটি গুরুতর পরিবর্তন ঘটেছে।

একজন বন্ধু আমাকে মায়েদের একটি পাও-ওয়াওতে আমন্ত্রণ জানিয়েছিল (তবুও) সেখানে আমরা মাতৃত্বের পরীক্ষা এবং ক্লেশ সম্পর্কে কথা বলেছিলাম। আমার পাশের মহিলাটি প্রসবোত্তর অস্বীকার শব্দটি তৈরি করেছিলেন এবং তার গল্প শুনে আমাকে আমার নিজের বুঝতে সাহায্য করেছিল। যখন আমি শেয়ার করলাম, কিছুটা বিচ্ছিন্নভাবে এবং স্পষ্টতই আমার নিজের কিছু হতাশা, থিও যা একজন মায়ের প্রাপ্য তা পরিমাপ না করার আমার অনুভূতি, একজন মহিলা উত্তর দিয়েছিলেন, তাদের বড় হতে অনেক সময় লাগে। আপনি কেমন মা তা আবিষ্কার করার জন্য আপনার কাছে সময় থাকবে। অন্য একজন মহিলা আমাকে ব্রুক শিল্ডস পড়ার পরামর্শ দিয়েছেন ডাউন কাম দ্য রেইন . তার বই একটি উদ্ঘাটন ছিল.

তারপর একদিন আমি আমার সেরা বন্ধু এবং আমার বোনের সাথে আমার বাড়িতে বসে ছিলাম, এবং কোথাও আমি গ্রীষ্মের এই আকস্মিক অনুভূতি পেয়েছিলাম। আমি যখন তাদের বললাম তারা আমার দিকে কৌতূহলীভাবে তাকালো এবং একটু হাসলো। আমি আমার অনুভূতিগুলি বর্ণনা করার জন্য একটি ভাল উপায় অনুসন্ধান করেছি, আমি জানি না, আমি এই অনুভূতি পেয়েছি… যেন সবকিছু ঠিক হয়ে যাচ্ছে।

আমার বিষণ্নতা উত্তোলন ছিল. সেই দিন পরে, আমি আমার সবচেয়ে ঘনিষ্ঠ বন্ধুদের একজনকে দেখেছিলাম যে আমাদের বিয়ের অনুষ্ঠান করেছিল এবং থিওর জন্মের ভিডিও টেপও করেছিল। সে আমার দিকে তাকাল এবং একটি মার না এড়িয়ে বলল, আমার বন্ধু ফিরে এসেছে। আমি হেসেছিলাম. মনে হচ্ছে আপনি দেড় বছর ধরে 'দ্য বোর্গ' দ্বারা অপহরণ করেছেন এবং এখন আপনি ফিরে এসেছেন।

বোর্গ হল একটি এলিয়েন প্রজাতি স্টার ট্রেক যে ব্যক্তি এটি আক্রমণ করে তার মন এবং আত্মা দখল করে নেয়। ভুক্তভোগীদের আবেগহীন রোবট হিসাবে চিত্রিত করা হয়েছিল, তাদের নিজের মৃত্যু সম্পর্কে সম্পূর্ণ অজ্ঞাত। যখন আমার বন্ধু এটা বলল, আমি হাসিতে কেঁদে উঠলাম- এমন কিছু যা আমি থিওর জন্মের আগে থেকে করিনি। এটি এমন এক ধরণের হাসি যা গভীরভাবে সত্যের স্বীকৃতিতে বুদবুদ হয়ে ওঠে।

প্রসবোত্তর বিষণ্নতা বর্ণনা করা কঠিন - যেভাবে শরীর এবং মন এবং আত্মা ভেঙ্গে যায় এবং এর পরিপ্রেক্ষিতে চূর্ণবিচূর্ণ হয় যা বেশিরভাগ বিশ্বাস করে একটি উদযাপনের সময় হওয়া উচিত। আমি যখন টেলিভিশনে আমার সাক্ষাত্কারটি দেখেছিলাম তখন আমি ক্রন্দিত হয়েছিলাম কারণ আমি কী সহ্য করছি, এত মহিলারা কী সহ্য করেছিলাম তা প্রামাণিকভাবে শেয়ার করতে না পারার কারণে। আমি প্রায়ই ভয় পাই না, একা এই কারণে, আমরা নীরবতা বেছে নিই। এবং নীরব থাকার বিপদের অর্থ কেবলমাত্র অন্যরা নীরবে কষ্ট পাবে এবং এর কারণে তারা কখনই সম্পূর্ণ অনুভব করতে সক্ষম হবে না।

আমি কি আশা করি যে আমি কখনই প্রসবোত্তর বিষণ্নতা সহ্য করতাম না? একেবারে। কিন্তু অভিজ্ঞতাকে অস্বীকার করা মানে আমি কে তা অস্বীকার করা। যা হতে পারত তার ক্ষতির জন্য আমি এখনও শোক করি, তবে যারা আমার পাশে দাঁড়িয়েছিলেন তাদের জন্য আমি গভীর কৃতজ্ঞতা বোধ করি, এই শিক্ষার জন্য যে আমাদের কখনই সাহায্য চাইতে ভয় পাওয়া উচিত নয় এবং গ্রীষ্মের অনুভূতি যা এখনও রয়ে গেছে তার জন্য।

পুনশ্চ. আমি যখন এটি লিখছি, আমার ছোট ছেলে, এখন সাড়ে 3, উপরে ঘুমাচ্ছে। আজ রাতে যখন আমি তাকে বিছানায় শুইয়ে দিলাম, সে আমাকে সোজা চোখে দেখে বলল, থিও আর মামা দুটো ছোট মটরশুঁটি! তিনি এই বাক্যাংশটি কোথায় শিখলেন তা আমার জানা নেই, তবে আমি সেখানে বসে তার সাথে হাসতে হাসতে বিবৃতিটির অলৌকিকতা আমার উপর হারিয়ে যায়নি। এটা সত্যি. সবকিছুর মুখে, থিও এবং আমি একটি পোদে দুটি ছোট মটর।

- ব্রাইস ডালাস হাওয়ার্ড একজন অভিনেত্রী যিনি সম্প্রতি তার ভূমিকার জন্য পরিচিত গোধূলি: Eclipse, Spider-Man 3 , এবং টার্মিনেটর স্যালভেশন, এবং তার অসামান্য পারফরম্যান্সের জন্য আপনি এটি পছন্দ হিসাবে . তিনি তার স্বামী এবং ছেলের সাথে হলিউডে থাকেন।